Картина в музее слышит больше глупостей, чем кто бы то ни было в мире.

Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»

При одном виде музея ноги подкашиваются от усталости.

Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин
Айвазовского, то получится мультик про море.

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

— Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
— И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета...

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

Смотрят школьники абстрактную картину в музее, один говорит другому:
— Давай убежим, пока не подумали что это мы так её разрисовали...

В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю!

В музее:
— Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
— Ну что вы так кричите? Когда она придёт — я встану.

Два приятеля в зоологическом музее:
— Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
— Да ты что, там же всего три лягушки.
— Вот именно — три лягушки, а спирта — литров десять!

Экскурсовод в музее показывает римскую статую:
— Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще.
— Если это Победитель, — заметил солдат—экскурсант, — интересно, что осталось от побежденного.

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Музей. Экскурсанты:
— Какие прекрасные фрески!
Гид:
— Пройдёмте дальше, это от сырости...